Московский берег - Форум
15 Декабрь 2019, 07:36:07 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Приветствуем посетителей на форуме компании "Московский берег"!
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 7140 раз)
admin
Администратор
Новичок
*****
Сообщений: 1


Просмотр профиля Email
« : 30 Июнь 2010, 11:04:36 »

Размещаем в этой теме анекдоты и смешные истории
Записан
Дмитрич
Новичок
*
Сообщений: 11


Просмотр профиля Email
« Ответ #1 : 19 Декабрь 2010, 22:30:04 »

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Записан
Dinara
Новичок
*
Сообщений: 14


Просмотр профиля Email
« Ответ #2 : 20 Декабрь 2010, 14:20:26 »

Письмо ирландской матери

Здравствуй, дорогой сынок!

    Решила написать тебе пару строчек, что бы ты знал, что я все еще жива. Специально пишу медленно, я ведь помню, что ты не умеешь быстро читать.

     Когда ты к нам приедешь, то наш дом просто не узнаешь! Мы переехали.

    Твоц отец перешел на новую работу. Теперь он стоит над полу-тысячей человек. Он подстригает травку на местном кладбище.

    В среду мы с отцом ходили к доктору. Доктор засунул мне в рот какую-то трубочку и велел десять минут молчать, а потом твой отец ели отвязался от него с просьбой продать ему трубочку.

    А на прошлой неделе утонул твой дядя Патрик. Это произошло в Дублине, на одной из фабрик по производству гиннеса. Там были его друзья, и они попытались его спасти, но Патрик храбро отбивался от них. Его тело было кремированно, и огонь нельзя было унять в течении трех дней.

    В понедельник пришли счет и письмо из похоронного бюро. Там сказано, что если в течении семи дней мы не заплатим за бабушкин участок, то она восстнет из мертвых.

    P.S. Хотела вложить тебе в письмо 20 фунтов, но вспомнила об этом, когда уже заклеила конверт.




Целую, твоя мама.
Записан
Dinara
Новичок
*
Сообщений: 14


Просмотр профиля Email
« Ответ #3 : 20 Декабрь 2010, 14:21:42 »

Айриш юмор!!!! всегда 4 вещи,драка, паб ,гиннес и обсуждение англичан

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...


Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Водитель сбил на сельской дороге петуха, а так как он был честный малый, он остановился и пошел на стоящую рядом ферму.
     - Простите, мадам, - сказал он фермерше. - Я сбил вашего петуха и готов это как-то возместить.
     - Хорошо, -согласилась фермерша. - Идите к курятнику, там десять кур. Они ждут вас.

   Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
     - И я говорю вам - возлюбите друг друга!
     - Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
     - Чёрные и белые люди должны жить в мире!
     - Мулагумби! - радостно кричат негры.
     Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
     - Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!
Записан
Dinara
Новичок
*
Сообщений: 14


Просмотр профиля Email
« Ответ #4 : 20 Декабрь 2010, 14:22:20 »

финский юмор             

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

если вы  слишком долго прожили в Финландии:

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
2. У вас есть выходные лыжи.
3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитки.
4. Вам все равно, что на вас надето.
5. Вы пьете воду прямо из-под крана.
6. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
7. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.
8. Вы аккуратно запаковываете мусор.
9. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их финскими или английскими.
10. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много..
Записан
Dinara
Новичок
*
Сообщений: 14


Просмотр профиля Email
« Ответ #5 : 20 Декабрь 2010, 14:25:07 »

Англ. юмор

В Лондонский публичный дом пришла комиссия из профсоюзаработников этого заведения. Девушки жалуются на тяжелые условия труда.Члены комиссии  спрашивают у хозяина борделя каков распорядок днядевушек?

- Просыпаются они в 12 по- полудни, естественно,завтрак в постель, потом бассеин. Там их ждут массажисты, тренажеры,джакузи. После бассейна и процедур второй, более плотный завтрак. Послеэтого у подъезда их ждут машины с водителями. Они едут по своим делам.Вы же знаете женщин, магазины, шопинг, прогулки. Возращаются к пяти, нов нашем заведении в это время подают не чай, а плотный обед. Послеобеда двухчасовой сон. В семь вечера подъем, подготовка к вечеру,парикмахеры, визажисты, костюмеры. У нас все-таки заведение приличное,клиенты отборные. К девяти съезжаются клиенты, общий ужин, послекоторого все расходятся по номерам. В шесть утра клиенты идут наработу, а девушки спят до 12.

- На что же они жалуются?

- Бл@ди, сэр!
Записан
Дмитрич
Новичок
*
Сообщений: 11


Просмотр профиля Email
« Ответ #6 : 23 Декабрь 2010, 19:35:55 »

Судья выписывает штраф водителю:
 
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость… Я понимаю, BMW какой-нибудь, но вы-то… водитель трамвая
* * *
 
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
* * *
Записан
Dinara
Новичок
*
Сообщений: 14


Просмотр профиля Email
« Ответ #7 : 17 Январь 2011, 13:40:07 »

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!
Записан
Dinara
Новичок
*
Сообщений: 14


Просмотр профиля Email
« Ответ #8 : 17 Январь 2011, 13:43:07 »

Приходит мужик в магазин оружия и говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов"

- А зачем вам столько?

- Ну как Вам объяснить... "15 клевых людей на проекте дом-2"

- Тогда возьмите еще два!

- Зачем?

- "С нами Ксюша Собчак и Ксюша Бородина"
Записан
Дмитрич
Новичок
*
Сообщений: 11


Просмотр профиля Email
« Ответ #9 : 03 Февраль 2011, 23:13:17 »

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
Записан
Дмитрич
Новичок
*
Сообщений: 11


Просмотр профиля Email
« Ответ #10 : 03 Февраль 2011, 23:18:23 »

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
 
Записан
Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.5 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!